The End....

Este the end podia significar pura e simplesmente o fim do blog, o que seria bastante melhor do que ao que significa na realidade.
O mundo que foi construído durante dois anos desabou. Desabou de tal forma que não tem aparentemente volta a dar.
Dois anos e alguns dias.... Se para uns parece tanto tempo (e eu que o dizia tantas vezes na brincadeira), hoje sabe a tao pouco. Parece que foi algo tao efemero ....


Foram dois anos de extremos. houve coisas maravilhosas e ao mesmo tempo algumas coisitas mas. Houve paciencia e as vezes n houve assim tanta como se devia ter tido. Amor? Amor houve sem duvida alguma porque para se ter tido o que se teve só por amor se resiste e insiste...


No meu coraçao continua tudo o mesmo. continuo a ver te como a pessoa que me deixou no fundo ha uns anos e que apesar disso sempre amei. levantei me e tudo acabou por acontecer de uma forma perfeita. uma ilusao, quase arriscava em dizer que foi como um conto de fadas.... Cartas (que hoje ninguem escreve), dedicaçao, carinho, paciencia, preocupaçao e muita luta.....


Na minha cabeça, por outro lado, sei que não te consigo nem posso prender mais. Errei e assumo os meus erros. Podia ter feito tudo de maneira diferente mas no fundo eu tentei com que me percebesses e ajudasses, nunca pensei k te fosses apaixonar por outra pessoa assim tao depressa.


Custa muito passar por tudo isto. custa nao ter um objectivo para acordar todos os dias e ir ter ctg. custa ja n ser a tua pequenina que tanto mimavas e aturavas. custa que te esqueças de mim e que pura e simplesmente te lembres de mim quando te mando um sermao. Custa me saber que estas com alguem que nunca te vai amar como eu te amo e que talvez nunca esteja disposta a fazer por ti tudo akilo que em tempos falamos.


Mas....
fico feliz por ver que alguem te cativa (visto que o deixei de conseguir fazer), que te faz bem e que andas com um sorriso estupido na cara.... No fundo quero ver t feliz e se n alcanças essa felicidade cmg é pk já nada vale a pena.....




No fundo a conclusao que tiro disto tudo é uma expressao que ouvimos vezes e vezes sem conta e que não ligamos muito.... "só damos importancias às coisas quando as perdemos"....
Eu perdi t e n posso fazer nada mais por nós, mas quando caires eu vou estar aqui para te apanhar, mesmo k eu n tenha ninguem que o faça por mim neste momento......




"encontrei o grande amor da minha vida em tao poucos anos de vida, no entanto deixei-o fugir pk encostei-me à ideia de k tudo é eterno sem grande esforço".... Resta-me chorar e tentar resistir

"J"






Vou esperar assim como nesta imagem k tudo melhore e que ganhe de novo novas ou velhas razoes para abrir o coraçao...

"..."

Matar o sonho é matarmo-nos. É mutilar a nossa alma. O sonho é o que temos de realmente nosso, de impenetravelmente e inexpugnavelmente nosso.

Fernando Pessoa

Preciso mesmo...

Preciso mesmo de sair daqui. Sair de casa e ter a minha vida. Não depender dos meus pais.

Estou simplesmente farta de ouvir a bela da pergunta da minha mãe: "então mas diz lá como é que se chama o teu namorado?" ou então "porque é que não confias em mim" ou ainda "Não me dizes mas eu vou andar atras de ti e vou descobrir, não penses que me enganas". A únicas coisas que penso nesta altura são: "não não posso nem consigo confiar em ti neste assunto", "odeio que todos os dias me perguntes isto, "ya namoro mas para tua informação não é nenhum rapaz mas sim uma rapariga" e por fim "além de ser rapariga e eu saber que isso já é um choque, é só a pessoa que mais odeias dos meus amigos".

Ao menos sei que ela ainda não me consegue ler os pensamentos, ao menos isso faz realmente parte da minha vida e de mais ninguém.

Quero poder sair de casa e levar-te comigo mas começa a ser algo insuportável....

Musica...

Não sei bem porquê mas esta musica faz-me pensar em nos.

Regresso

Tenho pena que o nosso blog tenha sido abandonado durante tanto tempo. Mas a verdade é que a dada altura também nos abandona-mos uma à outra durante uns tempos. Embora tenha vindo aqui muitas vezes, senti que não sabia o que escrever. Já não fazia sentido.
A ultima mensagem foi escrita por ti, em Dezembro. Dezembro de várias discussões e de muitas coisas ditas da boca pra fora. Em Dezembro e em Janeiro acabou.
Janeiro (ano novo e vida nova, como todos dizem) começou de uma forma muito negra para nós. Não gostei do que fizeste e doeu bastante. Acabámos por nos chatear e por nos separar.
Se bem que foi uma separação bastante engraçada tenho a dizer. Acho que conseguimos inventar uma nova definição de separação. Separação: "duas pessoas que estão extremamente chateadas que estão todos os dias o mais próximo que podem".
Agradou-me bastante. Afinal quem queríamos enganar? Serviu para te fazer ver que tinhas errado bastante mas não conseguia viver sem os teus abraços, os beijinhos no pescoço, o pequeno almoço na cama quase todos os dias e dormir bem agarrada a ti toda a manha :P

Afinal de contas eu amo-te e vou continuar a amar-te durante muito tempo =)

PS: No entanto quando fizemos a nossa "separação" eras bem mais querida comigo xD

a teu lado é bem melhor...

Tenho toda a certeza do mundo que este ano foi a melhor latada de sempre. Nunca tinha visto tal encanto nesta festa académica como vi há uns dias.
Mas o que é que mudou desde a minha primeira latada até à quarta latada? No fundo não mudou grande coisa logistica. Continua a ser muito pior que a queima e tá sempre um frio de morte, no entanto a companhia, a TUA companhia, faz com que tudo ganhe outro brilho.
Dormir e partilhar uma "vida" de uma semana inteirinha contigo, onde as únicas preocupações eram.... nem sei bem o que eram... acho que a unica preocupaçaozinha era saber se a minha cabeça estava bem colocada no teu ombro e se estavas tapadinha durante a noite =).

Adorei esta semana, adorei ter-te por perto, adorei as bebedeiras que apanhamos, adorei a tua sinceridade e carinho. E isto tudo faz com que te ame cada vez mais sem medos e cheia de certezas.


Es maravilhosa....

Eu acredito em nós...

Apesar de não estarmos como gostaríamos de estar. De andarmos meio desencontradas e distantes eu acredito que tudo vai passar....









Amo-te ninicas

Para ti...

Parabéns minha amada. Sim eu sei k fizeste anos ontem e não hoje, mas olha mais vale tarde k nunca. E como queria deixar-te um mimo aqui no nosso cantinho.... :P








Parabéns pelos teus 21 =) COTINHA
Obrigada por me deixares passar a meia noite contigo e poder dar-te assim o meu presente logo a ti =) que tu e eu saboreamos em conjunto :@






Ti amo bé


ASS: "J"

Estas tão perto e tão longe...

Regressar do Algarve era o que mais queria, mesmo antes de partir. Não queria ir para longe de ti. Quase não falar contigo durante os vários dias ia-me matar. Não me matou mas custou-me bastante sobreviver. 

Regressada do algarve sinto que passámos doo 8 ao 80. Antes de ir passávamos os dias em minha casa ou pelo menos juntas, agora mal nos vemos, mal estamos juntas e estamos tão perto uma da outra. Enfim está tudo muito estranho. Vamos ver como corre.

Sinto.te a falta...

"J"

Outra vez pertinho de ti

A prova do teu amor por mim =)

Andei a limpar os ficheiros do meu computador e encontrei isto que escreveste para mim... Foi uma das noites mais difíceis dos 4 meses que tive de passar em Lisboa. Foi uma noite muito difícil, muito sentida e uma grande demonstração do que sentimos uma pela outra...

"Primeiro dia:

Madrugada, a nossa despedida…custou-me tanto, apetecia-me chorar tanto, não queria deixar-te, queria ficar agarrada a ti o tempo todo sentir-te nos meus braços, sentir o teu respirar…

Não consegui controlar as lágrimas que tanto evitara que corressem pelo rosto, mas o sofrimento do coração foi mais forte, e ver-te chorar arrasou comigo, não deu mais para controlar, as lágrimas deslizavam pela cara sem que eu conseguisse fazê-las parar…estava preste a dar-te o último beijo, o tempo estava contra nós, passava a correr quando o que queríamos era fazê-lo parar…

Tive que fazê-lo, sair sem olhar para trás porque se não acontecia como da primeira tentativa falhada, entrava novamente no carro e não te largava…mas tinha que ser o momento tinha que acontecer, tinha que me despedir pela ultima vez, assim o fiz. Custou-me tanto deixar-te…

No caminho as lágrimas correram sem parar, o último beijo, o último olhar gravados numa memória tão presente…

Porque é que tem sempre que ser tão difícil as despedidas!?

Ficar longe de ti durante tanto tempo vai ser tão difícil, vai custar tanto a passar, e o tempo, esse que queríamos que tivesse parado, queremos agora que acelere e passe o mais depressa possível, aguardando o teu rápido regresso…

Bah que dia difícil…o que poderia ser um dia normal de fim-de-semana foi um dos dias mais complicados da minha vida, só pelo facto de ter que me despedir de ti por tempo indeterminado, o coração fica tão apertado, é uma dor tão insuportável ver o olhar, a saudade que ainda não chegou mas que deixa uma marca tão profunda no olhar de quem parte e de quem deixa partir.

Um novo caminho vai ser traçado daqui para a frente, um caminho onde a saudade vai ser o principal elemento do coração…

Vão ser 112 dias de saudade o 1º já passou…"

Amo-te muito Ninicas já não sei viver sem ti 

ASS: "J"

Historias vividas....

Fizeste um post no dia em que fizemos 1ano e 6 meses, fofinho por sinal, mas como não disse nada sobre ele e fiz logo um post a atacar-te, vou deixar agora o ar da minha graça.
Deste tempo em que assumimos para nós que uma simples amizade não dava, guardo cada bocadinho dentro do meu pequeno coração. Guardo muitas alegrias, algumas tristezas mas sempre contigo por perto. Guardo com um grande sorriso o nosso primeiro beijo, dado um pouco à pressa mas com receio da tua parte em que eu reagisse mal. É compreensível visto que antes disso estivemos sem nos falar durante quase dois anos. Arriscar era um grande passo e ainda bem que o fizeste. Eu nunca o teria feito embora tivesse uma grande vontade.

Guardo o esforço que fiz para conseguir pedir-te em namoro. Sim porque eu gosto tudo muito bem explicado e andar enrolada contigo só por andar não me agradava. 23 de fevereiro de 2010, subi eu a um muro de 3 metros perto das 3h da manha (se não me engano muito), único sítio onde tinha rede de telemovel naquela terra atras de um monte qualquer, para te dizer pela primeira vez que tinha saudades dos teus beijos e do nada perguntei-te se querias namorar comigo. A resposta foi instantânea sem pensares. "Sim" =) o meu coração parou e parecia que estava a entrar numa fantasia. Cheguei a duvidar se o que estava a acontecer era mesmo real. Como é que podia assumir para mim mesma que namorava com a minha melhor amiga? Aquela hora e com algum álcool no sangue nada era muito claro, como se  pode imaginar. Muitos foram os meses que continuei sem acreditar que realmente namorava com uma rapariga, era estranho mas ao mesmo tempo intenso. 
Apetecia-me contar ao mundo inteiro a felicidade que me transbordava pelos olhos. Dizer que tudo à minha volta mudou e se tornou mais perfeito. Com outro sabor, com outro cheiro, com outro olhar.
Mas quando caí em mim reparei que não se pode dizer tudo o que vai na alma..... Infelizmente

Ps: o resto das historias ficam pra próxima =) não pode ser tudo de uma vez =)

Amo-te mon amour

ASS:"J"

Não faço parte da tua família...

Um ano e seis meses passados, bons tempos é verdade. No entanto algo que sempre me chateou foi nunca poder participar mais na tua vida familiar. Se a minha mãe não te odiasse tanto eu faria de tudo para te integrar na minha família. Enfim há dias que me sinto tua namorada apenas das 9h às 17h. Ou então de tempos livres.
Ainda por cima eu disse-te que tinha feito o esforço para te ir buscar no sábado, não vivesses tu ainda longe, e tu respondes-me que não me pediste para te ir buscar. Ok! Caiu que nem água fria em cima da minha cabeça. Desculpa se fui exigente a pedir para me vires buscar para ir almoçar contigo a tua casa, com os teus irmãos e cunhados. Afinal não pertenço a esse mundo. Não vou poder participar nas tuas "coisas" familiares.
Ha coisas que me deixam completamente chateada na nossa relação.... Mas quem sou eu afinal na tua vida?


Há certas coisas que não vale a pena serem percebidas...
Ass: "J"

Desabafo....

A pouco tempo de fazermos 1 ano e 6 meses de namoro, há sempre algo que eu não consigo perceber o porquê de ser tão frequente acontecer. Chatices frequentes sem grandes motivos aparentes que motivem tamanhas discussões e amuos. Um falar torto, confronto de ideias ou até o simples facto de não mandar mensagens a dizer onde ando são pretexto para se armar discussão. Mas afinal porque é que temos necessidade de fazer estas coisas? Quando estamos bem tudo é perfeito, há necessidade de estarmos sempre a criar problemas? Apesar de gostar muito de ti e de não a ver sem ti na minha vida, muitas vezes fazes com que me sinta claustrofobica com tanto controlo, com a tua frequente "birra" para chamar a minha atenção toda para ti. Sinto-me muitas vezes sufocada por saber o quanto te chateia que mande mensagens pra outras pessoas e não mande para ti. Não me afectam os teus ciúmes, sempre gostei dos teus ciúmes, fazem-me sentir amada e desejada. Não é isso que está em questão.
Simplesmente não quero que sofras, não quero que a nossa relação sofra. Este texto trata-se apenas de um desabafo, não o leves como se fosse o fim do mundo, porque não o é. Tudo de consegue ultrapassar.
Desculpa não ser uma pessoa que se deixa prender.

Amo-te mon amour
ASS: "J"

Ter-te a meu lado é bem melhor

Hoje alguém me dizia numa mensagem: "dou graças todos os dias por a ter ao meu lado." Foi uma expressão que me deixou pensativa e transmiti o seu sentido para a nossa relação.  Dei por mim a pensar que não sei viver sem ti,  que se tudo acabar a minha vida teria de levar uma volta de mais de 360 graus. Acabava por fugir daqui e rumava a outra cidade ou país. Mas, como não gosto de mudanças e o que sinto por ti não mudou nem um bocadinho, independentemente do que aconteceu, quero mandar tudo para trás das costas e recomeçar. Leva tempo, tal como tudo na vida, mas havemos de lá chegar. Não é esta pequena barreira que nos vai separar, já bem bastam as que hão-de vir.

"deixem de ser tótós"

Amo-te coisinha ciumenta =)


ASS"J"